FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ...

First topic message reminder :

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play!Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.

(Orang saya sudah periksa dikamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Cewek, Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo.

Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to,but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"

sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali).

I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor

(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan,

because you speak English as delicious as your belly button.

" (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

kalo mau lagi bayar .....




wkwkwkwkwkwkwkwkwk

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

---------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai
permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan
membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran
berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan,
sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya,
kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal
akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan
untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Pukul tujuh tiga puluh malam seorang bandot tua masuk ke kamar wanita penghibur yang telah dia booking.

Sambil melihat wanita itu menyiapkan diri, bandot tua itu iseng-iseng bertanya: "Malam ini sudah dapat berapa?"

"Baru satu, kok. Ya Bapak ini."

"Ah, jangan bohong. Aku bukan anak kecil."

"Oh ya? Jangan sampai jadi anak kecil, Pak. Nanti saya repot mengajarinysa!"

-------------------------------------------------------------------------

Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja
Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan,
Badu membuka pembicaraan dengan Anto.

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.

"Seperti apa?" tanya Anto.

"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.

"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.

"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.

"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.

"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.

"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

Bisik-bisik di dalam kamar pengantin berbunyi : "Mas, mas kenapa lampunya di padamkan. Gelap nih. Nanti anak kita hitam lho."

"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena
banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang
Foto Keliling.

----------------------------------------------------------------------------

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami.
Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita
macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"

Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"

Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."

Ronny: "Oh, besar sekali?"

Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."

Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"

Hendry : "Sebesar buah mangga.."

Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"

Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."

-------------------------------------------------------------------------

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

------------------------------------------------------------------------

wakakakakakaaaa....

Lagi dong, tanggung bgt neh..

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat,
keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau
berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur
mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu
serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Kecelakaan terjadi di depan sebuah kantor polisi. Tabrakan tersebut
cukup keras, sehingga korban terluka cukup parah. Pak polisi datang
menengahi.

Korban: "Saya tidak terima. Lihat luka yang dialami istri saya. Kaki
dan tangannya patah. Asal tahu saja, dia juga sedang mengandung lima
bulan, dan sekarang keguguran. Saya tidak terima!"

Pak Polisi: "Yang nabrak siapa?"

Penabrak: "Saya Pak."

Pak Polisi: "Kalau begitu, Masnya harus tanggung jawab. Anda harus
merawat istri bapak ini, sampai kaki dan tangannya sembuh. Setelah itu,
Masnya juga harus bikin istrinya hamil 5 bulan lagi!!"

Penabrak: "???"

Di sebuah ruang Praktek Dokter, terlihat seorang Perawat yang kebetulan
sangat montok badannya sedang menanyakan sesuatu kepada Dokternya.

Perawat yang montok: "Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini,
denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat
penenang?"

Dokter : "Jangan. Beri saja ia petutup mata."

---------------------------------------------------------------------------

Malem minggu Dodol (nama seorang pemuda) apel ke tempat ceweknya.

Begitu bertemu mereka berciuman melepas rindu setelah 2 minggu ngga
ketemu lantaran minggu lalu ceweknya pergi kondangan. Abis itu mereka
duduk di ruang tamu.

Kemudian Dodol berkata : "Sayang, lipstik kamu dicuri pake ama pembantu kamu loh...!!!"

Kemudian dengan terheran-heran ceweknya bertanya : "Kok kamu bisa tau say...?"

Lalu dengan bangga dan mantap Dodol mengatakan : "Buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu kamu sama!!"

GUBRAKKKKKKKK!!

Mirna seorang Sales Girl tengah menawarkan barang dagangannya berupa
beraneka ragam merk Ballpoint kepada calon pembelinya yang kebetulan,
seorang pria setengah baya.

Mirna (Sales Girl) : "Terserah Oom mau pilih yang mana. Yang ini memang
sedikit lebih mahal, tapi begitu di sentuh, langsung keluar. Kalau yang
ini lebih murah. Tapi harus di gosok-gosok dulu baru bisa keluar..."

Pria Setengah Baya (Calon Pembeli) : "Lalu menurut nona, sebaiknya saya pilih yang mana?"

Mirna (Sales Girl) : "Yang mahal saja Oom, mudah dipakainya..."

Setelah berpikir sejenak, pria setengah baya itu lalu memutuskan :
"Saya pilih yang murah saja. Cocok dengan selera saya, menggosok-gosok."

------------------------------------------------------------------------

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk
alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si
gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak.
Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri
sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang
kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

enjoy your day ....

ada2 aja guyonnya...

mantap...bro....ijin copas ya...buat nambah guyonan xixixixi

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.

Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.

Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"

Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari".

Seorang misionaris ditangkap di sebuah suku kanibal di pedalaman.
Mereka hendak memasak dan memakan misionaris tersebut. Sebelum mulai
memakannya, ia dimasukkan ke dalam panci besar.

Tiba-tiba datang kepala suku yang ternyata cukup fasih berbahasa
Inggris. Kepala suku tersebut menceritakan kepandaian berbahasa
Inggrisnya yang didapat dari kuliahnya di Harvard beberapa tahun yang
lalu.

"Anda sekolah di Harvard?" kata sang misionaris, "tapi Anda masih memakan daging sesama manusia?"

"Ya," jawabnya, "tapi sekarang saya telah menggunakan pisau dan garpu
dan saya juga telah mengajarkan suku saya untuk menggunakan pisau dan
garpu juga."

-------------------------------------------------------------------------

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardi : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Cucu : "!!##$$????"

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: "Apa hadiahmu buatku, Kek?"

Kakek: "Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cicin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu."

Nenek: "Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!"

Kakek: "Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini."

Nenek: "Hah!?#$!!!"

--------------------------------------------------------------------------

Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang
bermain-main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang
hampir mati itu, si Ibu berkata kepada anaknya.

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya, kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma?"

Ibu : "Dosa!"

Anak: "Dosa itu apa ?"

Ibu : "Dosa ya dosa," ( sambil agak jengkel ) "Ntar induknya datang lho"

Anak: "Gede Ma.??"

Ibu : "Gede sekali, sebesar guling" ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan mulai mau pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyii.. iik... Asyiik" ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : "???"

Anak: "Ma, ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma, mau naik capung gede nih ..."

Ibu : "??!"

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak
memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York. Setelah
mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa
pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa
petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo
xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya
Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan
marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab
dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum
beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan
bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal
di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan
keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main
lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau doggy sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Silvia dan Ratih adalah dua orang Pelacur, malam itu ia saling
berpisah. Silvia menyeberang jalan dan sesampainya di seberang berseru
kepada Ratih temannya.

Silvia : "Jangan lupa, nanti malam kau menelponku dulu, ya Rat!"

Ratih : "Kau saja yang menelponku deh. Telponku sedang impoten !"

Silvia : "Telpon kok impoten?! Maksudmu bagaimana?"

Ratih : "Dua bulan ini belum kubayar rekeningnya, jadi cuma bisa masuk tapi nggak bisa keluar."

-------------------------------------------------------------------------

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi pergi ke sekolah:

Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke sekolah?"

Anak : "Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan berhitung ganti-ganti terus."

Ibu : "Ganti-ganti bagaimana?"

Anak : "Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga ditambah
tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua, eh sekarang katanya enam
adalah lima ditambah satu, bingung kan saya."

Ibu : "?????!!!"

Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan
anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia
(yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)

Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan
ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak
yang dia punya..???"

Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....

Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil
dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!!
(penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta
dari China...!!!

Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..

Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya...
1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!!
(penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang
peserta terakhir dari Indonesia...!!!

Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk
mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..

Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...

Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...

Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!

Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!