FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ...

First topic message reminder :

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play!Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.

(Orang saya sudah periksa dikamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Cewek, Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo.

Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to,but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"

sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali).

I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor

(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan,

because you speak English as delicious as your belly button.

" (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Suatu hari orang di bagian Timur Tengah yang terkenal karena memiliki
anu terpanjang di dunia datang ke Indonesia untuk mencari lawan dari
Indonesia yang memiliki anu terpanjang di Indonesia juga. Setelah tanya
sini-tanya situ, Orang Timur tengah ini ketemu sama orang yang dicari
dan memulai tantangan:

1= orang Timur Tengah
2= Ujang=Indonesian
3= Eme=teman Ujang

1: "Oh... jadi lo ya yang punya "barang" terpanjang di sini?"
2: "Sumuhun pa...saya orangnya"
1: "Gua tantangin lo sekarang!"
2: "Mangga pak...sok silahkan duluan"

(Mereka memperagakan "kelebihan" mereka satu-persatu)

1: "Nih, barang ane bisa gua jadiin ikat pinggang...ciaaaatttt...."
(langsung narik dan melilitkan tuh Jose Fernandonya ke pinggang)

2: "Wah kalo begitu mah, sehari hari saya lakuin pak.....nih saya juga
bisa" (Ujang langsung narik dan melilitkan dengan mudahnya... )

1: "OK....boleh juga ente!Sekarang ane mau bikin topi pake barang ane, ciaaaaaaaaatttttt......" (Sambil melilitkan ke kepala)

2: "Saya juga bisa atuh pak, malahan bukan topi lagi, tapi sorban....heeeuuupp...."(Melilitkan menjadi sorban di atas kepalanya)

1: "OK...OK...ane akuin kalo ente memang punya "barang" sama panjang
dengan ane. Ane salut sama ente. Kapan-kapan ente berkunjung ya ke
negeri ane sana. Biar bisa lebih tahu disana kaya apa. OK? Ane mau
pulang dulu sekarang".

2: "Oh iya mangga silahkan atuh pak....ati-ati di jalan, bulan depan saya ke
negeri bapak ya..."

Bulan depan tuh si Ujang pegi ke negeri Timur Tengah buat liat keadaan
di sana, tapi baru nyampe sana dan melihat sesuatu yang membuat dirinya
takjub, dia memutuskan balik langsung ke kampung. Di kampung dia stress
berat memikirkan ketakjuban di sana.

3: "Jang, kenapa kamu teh stress gitu? kamu kalah tanding ya di sana?"
1: "Saya belom sempet tanding Eme..."
3: "Kenapa atuh dah pulang lagi?"
1: "Saya takjub dan salut liat keadaan di sana"
3: "Kenapa emang?"

iya nehh jadi penasaran..
rany015 bikin orang jadi penasaran ajah


neh ane terusin dehh..


3: kenapa emang?
1: ternyata sorban disana dari barang2na sendiri

pipis tinggak ke toilet beroo

Ciri-ciri kematian Noordin M Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.

Berikut ini adalah nama-nama Noordin berdasarkan primbonnya :

1. Kalau mati di kamar mandi = Noordin M Pup,
2. Kalau mati di kolam = Noordin M Pang,
3. Kalo mati di Clubbing = Noordin M Club or M bassy,
4. Kalo mati di taman lawang = Noordin M beeeerrr...bo......

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"

Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"

Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : "Haa...??!@@$$@@!!!"

Menilai PSK Dari Jenis Rokoknya



1. Mild , suka cowok cakep, yang kecil ,gak terlalu panjang, tapi cepet kehabisan tenaga.

2. Menthol, type ini suka cowok cakep, yang kecil, gak terlalu panjang, cepet kehabisan tenaga DAN kalau klimaks ngos ngosan.

3. Kretek, kalau yang ini cakep bukan ukuran,yang penting keras, padat, tahan lama.

4. Kretek filter, pake' kondom napa mas'. Kalimat yang selalu diucapkan cewek jenis ini.

5. rokok putih, biasanya mereka menyukai kecepatan, cepat keluar-cepat bayar.

6. Cerutu, walaupun jarang cewek ngisep cerutu,tapi bila memang ada mungkin pembaca lebih faham.

7. Rokok linting, dia biasanya gak peduli, mau tua, mau muda, yang penting kaya.

8. Minta rokok, ngemis mah kalau ini, wkwkwk, lagian serius amat.

Suster yang Tertipu Oleh Tukang Kayu

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Istri Pelaut Pulang Ke Rumah

Pada suatu ketika pelaut pulang dari berlayar....

Sesampainya dirumah disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun...

Pelaut : "Sini anakku papa kangen.."

Anak : "Iya pa... Budi juga kangen..."

Pelaut : "Gimana mamamu selama papa dilaut.. baik baik aja khan sayang??"

Anak : "Iya pah... mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..."

Seorang isteri sudah tidak tahan akan perlakuan suaminya yang kikir dan hidupnya dijatah secara pas-pasan. Pada suatu hari sang isteri meminta uang tambahan dua puluh ribu rupiah kepada suaminya.

"Tolonglah tambah, dua puluh ribu sajapun cukuplah agar kita bisa sesekali makan daging ". pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang dua puluh ribuan dari kantongnya lalu mengacungkannya dimuka cermin.

"Lihatlah uang dicermin itu ? Itu untukmu, yang ini, " ( kata suaminya sambil memasukkkan uang itu kembali kekantongnya ), adalah uangku."

Keesokan sorenya, saat pulang si suami mendapatkan meja penuh dengan hidangan, sate, gulai, sop, ayam goreng dan lain-lain yang menggoda selera.

"Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini ? " tanya sang suami dengan suara nyaring.

Isterinya membawa kemuka cermin.

"Lihatlah tubuh ini pada cermin ? Itu adalah milikmu. Dan yang ini, " (ujarnya sambil mengangkat roknya ), " adalah milik pedagang daging "

Ayah Siapa yang Paling Cepat

Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:

Tony : "Eh..., loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat."

Anto : "Emangnya papa loe kerja apaan?"

Tony : "Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.

Budi : "Wuih... hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat."

Tony : "Emangnya bokap loe kerja apaan?"

Budi : "Bokap gue pemburu.... Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan."

Anto : "Luar biasa...., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat."

Budi : "Emangnya ayah loe kerjanya apa?"

Anto : "Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gue dah balik lagi ke rumah."

Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.

Ujang : "Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan."

Tony : "Lho, kok bisa?"

Ujang : "Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir."

12 Kelebihan Susu Wanita:

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes …??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"

Plesetan Bahasa Korea


Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

Istilah Berbau Seks

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng-SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol-SEX
Mancung Kedalem : Pe-SEX
Bersihkan kamar mandi : Ko-SEX
Nama Minuman : Milk-SEX (maksa)

Yang bisa AC/DC namanya : Bi-SEX
Yang suka ngatain orang namanya : Re-SEX
kalo asma rasanya : Nye-SEX
Tas Hitam namanya : Kre-SEX
Tempat nasi namanya : Be-SEX
Jatuh karena licin namanya : Ke ple-SEX

SEXadar informasi: Kata Orang aku ini SEXy, Badanku SEXy SEXali, SEXalipun, SEXalipun semua tak percaya, SEXarang boleh buktikan!!!!, Buuuss SEX....deeeeh......

Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks.
Kakek itu bertanya ke dokter.

Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang



seumuran saya waktu berhubungan intim...?

Dokter: ya Gaya doggy... !!!

Kakek: Maksudnya Nungging, Dok.......??

Dokter: Bukan.. !!! Cuma diendus-endus aja!!

--------------------------------------------------------------------------
Maksudnya, simpanan uang yang boleh dipakai untuk keperluan Bu Mince
pribadi aja. Pak Bob, suaminya ya setuju aja. Tapi dengan persyaratan
tertentu.

Ahkirnya disepakati krena emang untuk keperluan pribadi dan pribadi
merka yang melaksanakan yaitu, setiap kali ... setiap kali iya.. usai
melakukan hubungan pribadi atawa hubungan itim, Pak Bob harus memasukan
lagi selembar uang 5 ribuan ke celengan dari kaleng yang sudah
disediakan bukan yang lain.

Ahkir tahun tabungan dibuka bersama-sama................

Pak Bob melihat jumlahnya lumayan banyak. Tidah hanya terdiri uang 5
ribuan, tapi ada juga, 10 ribuan, 2o ribuan, 20 ri\uan gak ada, 40
ribuan juga gak ada, 50 ribuan ada, bahkan ada 100 ribuan.

Suaminya kaget! , tanyanya,"Mince, kenapa sih isi tabungan ada yang bernilai di atas 5 ribuan?!".

Bu Mince menjawab sengit, "Emangnya, semua laki-laki pe**t seperti Papa!?".

Papa BoB'.#@#$%..&&*".

--------------------------------------------------------------------------
Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial.
Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Ia
minta maaf kepada si boss, “Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After
I check, the wheel no flower again.”
Kira kira terjemahannya: (maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang “Don’t
follow mix, Sir! That bring that car if not wrong is the childrenfruit
from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste.”

Terjemahannya : (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo
ggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang dudul bukan
main, biar tahu rasa).

Besoknya si supir nggak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, “why you’re not coming?”
Jawab si supir, “I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.”

Terjemahannya : (maaf boss badan sayatidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

“I really don’t know your point!” kata boss nya.

“Yes how yes? I am alone migrain Sir, will how the speak , but yes
already, how many-how many, people Java can speak England.”jawabnya
serius.

Terjemahannya : (ya .. gimana ya?… saya sendiri puyeng Pak mau
bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso
ngomong Inggris..

seorng
jawa yg tggal di kupang NTT,,,diajak tetangganya untuk ikut pekumpulan
di kampungnya,,,saat prkenalan,,orng NTT hnya menyebut MARGA nya
saja...org jawa bingung saat ditanya marga nya,,,dengan enteng orang
jawa menjawab:"marga saya....
MARGA SATWA"

---------------------------------------------------------------------------

Tips Membuat Surat Lamaran

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget, boss!!!

Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN

Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, set-an banget deehhh!!!

Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat,

Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

hahahaha..more plsss.....

kalo mau lagi bayar .....




wkwkwkwkwkwkwkwkwk