FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ...

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play!Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.

(Orang saya sudah periksa dikamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Cewek, Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo.

Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to,but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"

sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali).

I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor

(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan,

because you speak English as delicious as your belly button.

" (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

ihihiiihihih

Menyeret pengertian

Dimatamu dunia itu bulat, seperti bola
mudah menggelinding kesana kemari
Dimataku dunia seperti kubus, harus diseret
kesana kemari. Hanya karena aku belum sanggup
mengasah sudut-sudutnya. Tapi aku mencoba.
Lalu aku memintamu untuk mengerti
melihat dunia lewat mataku
mengajari aku mengasah sudut-
sudut. Agar tidak lagi kuseret-seret ia.
Butuh seribu rumpun kesabaran dan
tenaga yang besar...
Jika itu terlalu mahal, maka yang kuminta
cuma sebentuk pengertian

namanya juga thread bebas kan.....

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,
akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa
mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan
yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak
uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin
200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya
pegadaian sudah bersedia menukarkan
200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu,
lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang
yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda
memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman,
apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan

wahahahahahahahaha...kasian tuh paidjo....

huehaeheaheheheehheheh

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu...
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu...
Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).
Gadis: Ya....... sepert! i yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu...
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya...
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya...
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat
dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri amu........
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin
mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."
Dokter: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
Dokter : hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya
dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS
Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!!!DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....

si heru lagi ngejar kenaekan pangkat Ri....semangat banget posting dari pagi....pengen ngejar ente jadi mayjend kali jiakakakakkk...

Selera Humor Bikin Panjang Usia


Berbahagialah orang-orang yang memiliki selera humor karena mereka mungkin akan panjang usia. Ini bukan ramalan kosong tapi berdasarkan sebuah survei terhadap 54.000 orang.
Dalam survei yang dilakukan sebuah tim di Norwegia terhadap 54.000 orang dewasa selama tujuh tahun, disimpulkan orang yang bisa menanggapi pasang surut hidupnya dengan tawa mungkin akan hidup lebih lama dibandingkan dengan mereka yang susah tersenyum. Wah..
Selera humor yang dimaksud oleh tim periset ini tidak harus yang sangat lucu seperti halnya Tukul Arwana, tetapi seberapa mudah kita tertawa menanggapi humor yang terjadi di sekitar setiap hari.
Pada awal riset, para respoden diminta mengisi lembar pertanyaan tentang seberapa mudah mereka menemukan sisi humor dalam kehidupan sehari-hari dan seberapa pentingnya memiliki selera humor bagi mereka.
Responden yang nilainya lebih tinggi terhadap selera humor, kemungkinan untuk hidup selama tujuh tahun lebih tinggi 35 persen dibandingkan dengan mereka yang penilaian selera humornya rendah.
Sedangkan keuntungan dari memiliki selera humor lebih terlihat pada sub grup pasien kanker yang ikut survei ini, yakni sebanyak 2.015 orang. Mereka yang memiliki selera humor sehat harapan hidupnya lebih tinggi 70 persen dibandingkan dengan mereka yang memandang hidup secara serius. Hasil survei ini akan dipresentasikan pada pertemuan the American Psychosomatic Society.
Meski urusan hidup mati ada di tangan yang kuasa tapi tak ada salahnya bukan kita tertawa he he he..


Sumber: Health Day

ieu tatadi dimana aja postinganna sarua kabeh

1. Pisang Vs Lobang Tikus
ada guru nanya muridnya....
bu guru:apa bedanya "pisan ama lobangtikus"......?
murid:klo pisang buat ngemasukin dan klo lobang tikus buat
d masukin...
bu guru:maksud km apa?
murid:klo saya pisang dan klo bu guru lobang
tikus,(^_^)heheheh...
bu guru:(>_<)$*!@#&^~#@*&$%!

2. Kisah Nenek Dan Kacang Medenya
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang
ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang
nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama
saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah..., boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu
toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis
nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa
makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering
dikirimin sama cucu nenek coklat yang ada kacangnya, nenek
hanya mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya
nenek kumpulin...
Ibu Mira: hoek!!!...hoek ...!!


3. Primus
"Gile... wajahmu kayak Primus deh!"
"Ah..y..y..yang ..b..beneerr..."
"lye.. PRIa MUka malaikat!"


4. Budeg
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah
hilang pendengaran

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak
kalau bicara dengannya"

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter
darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa
mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan
yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,
teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang
memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan
apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita
malam ini?" katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan
berteriak:
"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"


5. Inul Go International
Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go
Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota
dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia
mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan
meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri
bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan
dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie
Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau
pulang ke RHOMA nih, capek"

6. Si Boloth Beli Motor
Suatu hari si Boloth membelikan sepeda motor untuk anaknya
dan si Boloth berniat untuk mencoba keliling kampung,
dengan hanya memakai sarung tanpa kolor

si Boloth pun berkeliling dan sarung yang dipakaipun
perlahan terangkat sehingga onderdil dalam si Boloth
terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat
sehingga mereka otomatis berteriak,

"Bang Boloth ... barangnya..."

Tapi karena dasar si Boloth, mengira pemuda itu menanyakan
tentang motor yang dipakai dan jawab si Boloth sembari
melambaikan tangan

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil si Boloth merupakan jalan
buntu...

"Bang Boloth ... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab si Boloth,

"walaikum salam"

7. Semut Hitam vs Semut Merah
Ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut
hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan
kalah,lalu dia manyun dan berkata:

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di
dinding..."



8. Kumis Lebat Om
seorang bapak yang berkumis lebat sedang menasehati
anaknya dan saat itu ada anak tetangga sebelah yang
menatapnya dengan sangat serius dan sambil menangis
menunjukan tangan ke wajah bapak yang sedang marah ,
kemudian bapak tersebut mendatangi anak itu dan bertanya ,
Dech.....!!kenapa kau menangis??? tanya bapak yang sedang
marah, jawab anak tetangga; habis kumis lebat om persis
kambingku yang di jual papa!!",jawab anak tersebut dengan
tersenyum manis.


9. Bapak Perkutut
Pada suatu pagi sebut saja si"budi"pergi naik motor utk
jemput pacarnya di daerah buncit..,tiba-2 di jalan
kuningan distop oleh anggota polantas,
budi : salah saya apa pak....?
polantas : kamu tidak lihat lampu merah sedang menyala
merah ...?trus kamu trobos...!!! budi : ohhh maaf pak,
saya tadi lihat lampu merah sedang menyala pak..,tapi tadi
saya tidak lihat bapak he..he..he...!
polantas :kalo begitu kamu kutilang (dengan muka yg
marah)..@@@@@
budi : kalo saya kutilang ,berarti bapak ..."PERKUTUT"(
dengan muka yg polos)...
polantas : ###############


..... BeNg_gun.....

:lol:

Bang, tell me who send this short
message Bang
Bang, this message with those words of
“honey”
Bang, it must come from your girlfriend
Abang
Bang, it has caused me feel so uneasy

Bang, please give me your answer now
Abang
Bang, I will throw you mobile phone away
Bang, please tell me the truth right
now Abang
Bang, if you love me anyway

When you talk in argument
You are so good with reasons
Obviously you’ve wrong statement
Still going with your reasons

You tell me wrong number lah
You tell me someone’s joke lah
You tell me wrong number lah
You tell me someone’s joke lah
Starting this very moment, your
mobile phone will be mine

Back to 2x

KALO YANG MISCALL GIMANA RU

Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing

Tiga
mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap
untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus
sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu
kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa
mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka
meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk
jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...



Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."



Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...



Pertanyaan pertama,

(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?

mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)



Pertanyaan kedua,

(95 poin) Ban yang mana yang kempes?



Mampuuussss...

Kabogoh si Jay ulang taun. Bingung si Jay teh, da kakarak bobogohan bari jeung teu apal rek mere hadiah naon. Sanggeus tunya-tanya ka babaturanana, Si Jay ahirna mangmeulikeun Topi buleud keur si Neng.

Ngahaja meulina oge di Mol, beh model jeung warna-na bisa milih sakarep.
Sanggeus pulah pilih, buru-buru si Jay ka kasir. Ku sabab keur rame tea, si Kasir nu biasa mungkusan barang-barang balanjaan teh rada riweuh, antukna topi nu dibeuli ku si Jay patukeur jeung Calana Jero nu dibeuli ku ibu-ibu nu ngantri disabeulahna.

Kusabab teu sabar hayang buru-buru mikeun hadiahna, si Jay teu mariksa deui eusi bungkusanana. Kotret nyieun surat , tuluy diabuskeun kana bungkusan eta.

Kieu eusi suratna teh :

Neng...
ngahaja akang mangmeserkeun ieu hadiah keur Neng, kusabab akang ge apal, Neng tara nganggo ieu mun angkat-angkatan.
Ngahaja milih nu warna beureum, kusabab akang kungsi ningali neng nganggo nu warna hejo.
Akang yakin ukuranana pasti pas, sabab samemeh dipeser, ku akang dicobian heula. ukuran urang pan sami.
Hoyongna mah neng, akang nu mang-nganggo- keun ieu ka Neng teh .
Mun Neng resep kana hadiah ti akang ieu, Dinten saptu engke dianggo nya... :)

salam sono.
-Akang-

NB :
Oh enya Neng, model nu keur usum, ningali dina majalah sareng pilem mah, nganggo-na rada diturunkeun, bari rambutna katingali sakedik.

ini forum Cuma si kembar doang....
nyelip atu anak bawang Dimas....

yang nyelip di tambah sama bawang bombay satu......

:ngakak abisss:



tarik jabrig...!!!!!

itu kalimat artinye apa yach??? teranslate-in artinye maapken ane pak guru basa sunda, dulu ane sering bolos pelajaran basa sunda:purapura ga ta :ngacirr: :ngacirr: :ngacirr: :kaburrrr:

JANGAN BERBOHONG PADA ANAK KECIL

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?" "Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?" Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Guntur, seorang dokter pakar jiwa .

Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...

Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........

Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.

Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Guntur memberi contoh).

Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan

Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .

Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........

Dokter: Dia lakukan seperti inikah?

Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter......

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Guntur .

Gadis: Kemudian dia cium saya........

Dokter: Dia cium kamu seperti ini?

Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.

Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?

Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.

Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?

Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu........

Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.....

Dokter: Adakah kamu menolak tindakannya?

Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.........

Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?

Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."

Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.

Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."

Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?

Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.

dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!

Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS

Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....

ardian wrote:

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Guntur, seorang dokter pakar jiwa .

Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...

Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........

Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.

Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Guntur memberi contoh).

Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan

Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .

Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........

Dokter: Dia lakukan seperti inikah?

Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter......

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Guntur .

Gadis: Kemudian dia cium saya........

Dokter: Dia cium kamu seperti ini?

Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.

Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?

Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.

Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?

Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu........

Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.....

Dokter: Adakah kamu menolak tindakannya?

Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.........

Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?

Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."

Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.

Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."

Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?

Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.

dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!

Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS

Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....

tuh dokter juga bangsat dong,,,,,,,,yang baca gimana....