FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ...

Subyek: FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ... 19.12.06 18:14

First topic message reminder :

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play!Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.

(Orang saya sudah periksa dikamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Cewek, Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo.

Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to,but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"

sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali).

I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor

(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan,

because you speak English as delicious as your belly button.

" (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Panglima KOSTER Total Posan : 8909 Sejak : 01.11.08

Wakakakakaaaaaa...

Lucu bro..

Lagi..lagi..

TERLALU CURIGA DENGAN ORANG ASING

Suatu
sore ada seorang yang mengetuk pintu rumahku, dan seperti biasanya
kalau ada yang mengetuk pintu pertama-tama aku akan melihat siapa orang
itu dari lobang khusus yang ada di pintuku.

Begitu melihat orang yang tak aku kenal itu aku bertanya dari balik pintu, "Siapa ya?"

"Petugas pengiriman barang, Bu! Saya mengantarkan sebuah paket untuk
Anda, dan Anda harus menandatangani tanda terimanya," jawab si petugas.

"Mana paketnya?" tanyaku penuh selidik. Petugas itu lalu mengangkat sebuah kotak ke depan lobang di pintuku.

"Kalau begitu aku mau lihat tanda pengenal Anda!" mintaku masih dengan penuh keraguan.

"Nyonya," jawab petugas itu setengah berteriak, "kalau saya berniat
jahat kepada Anda, dari tadi saya sudah menggunakan alat ini untuk
masuk ke dalam rumah Anda!" kata si petugas itu sambil memperlihatkan
kunci rumahku yang tertinggal di pintu luar.

FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ... - Page 33 Moz-screenshot-4

FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ... - Page 33 Moz-screenshot-5

SI KECIL JONI DIDAKWA MEMPERKOSA

Si
kecil Joni yang baru berumur 9 tahun ditangkap lalu dihadapkan ke muka
persidangan dengan dakwaan melakukan tindak pidana pemerk0saan terhadap
seorang perempuan dewasa.

Meskipun sulit dipercaya anak seusia Joni mampu melakukan perbuatan
itu, pihak Penuntut Umum mengajukan bukti-bukti yang sulit dibantah.

Putus asa dengan jalannya persidangan yang makin memberatkan kliennya,
Hatoman Sitompul pengacaranya Joni melakukan tindakan drastis. Ia
mendekati kliennya, membuka celananya, lalu menggenggam 'burung'
kecilnya Joni.

"Bapak Hakim dan sidang hadirin yang terhorma!t", seru Sitompul sambil
menghadap ke pengunjung, "Tentulah Anda- semua tak percaya bagaimana
mungkin organ seksual yang kecil dan belum berkembang ini bisa
melakukan tindakan yang dituduhkan?"

Dengan lebih bersemangat dia melanjutkan sambil berputar ke arah Hakim
sambil tetap menggenggam burungnya Joni, "Bagaimana mungkin alat vital
seimut ini bisa melakukan seks secara paksa terhadap wanita dewasa,
sedangkan untuk bisa ereksi saja sulit dipercaya?"

"HATI-HATI!", seru si Joni. "Satu goyangan lagi pak Tompul akan kalah perkara!"

HUBUNGAN WARNA DENGAN PERILAKU SEKSUAL

Mungkinkah ada hubungan warna favorit seseorang dengan perilaku seksualnya?

Cobalah bandingkan dengan pengalaman anda sendiri...

MERAH
Anda tipe yang gampang terangsang dan menikmati seks dengan cara yang
sulit dibayangkan orang biasa. Sekali gairah seks Anda menyala, perlu
waktu berjam-jam untuk memadamkannya.
Saran: Cari pasangan seks yang sama-sama suka merah.

ORANYE
Sebagai pencinta warna oranye, Anda menyukai fantasi seksual nan
erotik. Bagi Anda, aktivitas seks adalah permainan yang dramatis, di
mana Anda
memegang peran utama.
Saran: Foreplay sangat penting bagi Anda, nyaris sama seperti seks itu
sendiri. Carilah pasangan yang sama-sama menyukai proses seks, bukan
cuma
hasilnya.

KUNING

Anda bersikap ambivalen terhadap seks. Maka itu, ada saat-saat Anda tidak terlalu menikmatinya.
Saran: Cari partner yang pandai memberi stimulus.

HIJAU

Anda 'segar', innocent, dan nyaris tak tahu apa-apa tentang seks. Anda juga sopan dan lembut.
Saran: Mudah-mudahan Anda beruntung memperoleh pasangan yang sama-sama suka warna hijau, supaya Anda tak dipermainkan.

BIRU
Anda salah satu dari sedikit orang yang sangat menggairahkan. Penuh
perhatian dan sensitif, kuat, dan sangat berhasrat, adalah respons yang
biasa Anda berikan. Permainan cinta Anda bikin sebagai seni yang tak akan terlupakan.
Saran: Bila Anda menikah nanti, pasangan Anda pasti merasa beruntung.

UNGUAnda sering berpikir bahwa Anda terlalu sophisticated untuk permainan seks yang liar.
Saran: Pikirkan kepuasan seks ketimbang penampilan. Bukan cuma untuk Anda, tapi juga untuk pasangan Anda.

PINK
Anda belum matang bila berhubungan dengan seks. Anda hanya menyukai
bagian-bagian yang menyenangkan dan flirting-nya saja. Bila menjadi
serius, Anda lebih suka ngabur.
Saran: Belajarlah menjadi dewasa.

COKELAT
Anda hangat, dalam, dan amat sensitif. Kebutuhan dan hasrat pasangan
sangat penting bagi Anda. Sebagai pencinta warna cokelat, kata "Aku
Cinta Padamu" jarang terucap dari mulut Anda, sebab Anda lebih suka
mewujudkannya dalam bentuk perapian yang berkobar-kobar, seperti gairah
cinta Anda sebenarnya.
Saran: Anda begitu suka berada dalam keadaan jatuh cinta, sampai-sampai lupa bahwa 'panasnya' cinta bisa saja berakhir.

PUTIH
Anda tergolong puritan, bahkan mungkin menganggap seks itu kotor. Bila
melakukannya pun, Anda memastikan seks yang sangat bersih dan klinis,
dan
mandi sebelum dan sesudahnya.
Saran: Sedikit spontan dan 'kotor' mungkin akan lebih menggairahkan hidup Anda.

ABU-ABU
Wah, pilihan warna yang mengejutkan. Anda sulit memutuskan apakah Anda
menyukai seks atau tidak. Anda bahkan sering kehilangan kegembiraan dan
kegairahan dalam seks.
Saran: Jangan terlalu praktis, nikmatilah seks.

HITAM
Aduuh, betulkah Anda suka yang tidak biasa dalam melakukan hubungan seks?
Saran: Tak ada jalan lain, pilih pasangan yang suka hitam juga.

CEWEK DITIDURI 2 X

Dua cewek SMU - sebut saja Wanda dan Susi - tengah ngobrol tentang pesta malam minggu yang dikunjungi salah satu dari mereka.

"Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian ada yang
berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana jadi lebih bebas"
ujar Wanda dengan bangga.

"Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?," tanya Susi.

"Elo kayak nggak tau aja, beginian nich..?," kata Wanda ketawa sambil menyelipkan jempol di antara telunjuk dan jari tengahnya.

"Trus..," Susi kian penasaran. "Elo juga ditiduri cowok..?"

"Iya donk," kata Wanda. "Dua kali..!"

"Hah..! Dua kali..??"

"Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola...!!"

SERDADU DAN PENARI EROTIS

Lama
bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian.
Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari
eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut
tapi langsung masuk ke ruangannya.

Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang
menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti
selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan
meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah
bertambah lama, 10 menit tanpa henti.

Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar
sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan
sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.

Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan
meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya
diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama
10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah
membayangkan atap ruangan akan roboh tapi anehnya tidak terdengar suara
apapun. Tidak ada tepuk tangam tidak ada sorak-sorak. Hening.

Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar komandan.

"Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?", tanya si komandan.

Si cewek menyahut, "Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan Komandan!"

fenco wrote:: MERAH
Anda tipe yang gampang terangsang dan menikmati seks dengan cara yang
sulit dibayangkan orang biasa. Sekali gairah seks Anda menyala, perlu
waktu berjam-jam untuk memadamkannya.
Saran: Cari pasangan seks yang sama-sama suka merah.

wooowww.....
ternyata warna merah kayak gitu ya

om Fenco koleksinya banyak neh...

MEMANG SEPERTI BERSETUBUH Shin Chan

Paijo
dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja
disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang
pria terdampar di pantai.

Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo-
kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang
sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit
menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.

Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya
hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang
mereka bisa
bergantian bertiga.

Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati
menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara
jaga.

Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak.
Pria di menara jaga berteriak, "Hey! Jangan bersetubuh dooong!"

Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak bersetubuh!"

Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu.
Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan bersetubuh dooong!"

Kembali mereka jawab, "Kami tidak bersetubuh!"

Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas
tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya
bersetubuh!"

"Kami tidak bersetubuh!!", balas mereka.

Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh
Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas
tapi Ningrum
dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.

Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh"

oenank-jtc wrote:: om Fenco koleksinya banyak neh...

RAJIN NYARI AJA BRO...HEEE...HEEE

TIPS SUAMI YANG BOSAN ISTERI

Khawatir
akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami
memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan
oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia
merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya.

Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan bermenit-menit berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri
mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri didepan
cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya.

Ia bergumam berulang-u, "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia
bukan istriku,tapi sekretalanhrisku... ia bukan istriku, tapi
sekretarisku...

Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card???

Jawabannya:
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pakai tidak usah tanda tangan

GIGOLO KURANG GIZI

Robi adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.

Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang
(maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi
gigolo. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa
terjun di dunia "pergigoloan".

"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh gigolo
macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang gigolo itu.

"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan
pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni
spontan.

Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang
ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi gigolo adalah hari
keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih
mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih
surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang
ceking kurus dan kurang gizi itu.

Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW nya ke
rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung
masuk ke kamar tidurnya. Dan sebelum dia melakukan apa-apa, dia
langsung berkata " Kamu lepas baju ya!"

Sebagai gigolo amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu
timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.

Maka ia mulai melepas baju satu persatu dengan perasaan malu sambil
disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil
gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus
ceking!!

"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan kemana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.

Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak
kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak
kecil itu:

"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!"

Rumus Matematika di Buku Pak Guru

Ada
seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali
pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu
ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar dodol! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu.. ....!"

Mulai
hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca
buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide,
"Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom
: "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian
saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA) (1X)(-TA) (2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR! !!..."

Subyek: Kenapa cowok malas naik sepeda? 15.02.09 16:00

Menyambung dari milis koster Ketawa ampe rontok!

FUN: Anekdot, Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Bayolan ... - Page 33 Sepeda

Klo naek thunder, ceritanya jadi gimana yak? Ketawa ampe rontok!

hmm........

loveapel wrote:: hmm........

kenapa Bro ngantuk ta??

Liputan hari ini cerita tentang 3 Bayi kembar lagi ngobrol
dalam perut ibunya.

Bayi I : ntar kalo Gue dah gede mo jadi Pegawai PLN, Gue mo
pasang listrik, habisnya disini gelap bangat sich…..

Bayi II. Kalo gue dah gede mo jadi ARSITEK aja, biar bisa
bikin rumah yang luas dang a sempit kayak gini….

Bayi
III: kalo gue sich mo jadi DETEKTIF, gue penasaran mo nyelidiki siapa BOCAH
gundul yang sering keluar masuk trus ngeludahin kita pake air lendir….

si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.

Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"

kang cukur: "Mau cukur Don?!"

Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"

kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."

Doni : "Kalau botak berapa bang?"

kang cukur : "Kalau botak 2000."

Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."

kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.

kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"

Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."

Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."

kang cukur : "!@@#!!!!!??"

ha99x....
aya2 wae

Mau tau orang paLing sial diDunia...??

Dia adalah orang yang lahir di BALIKPAPAN,besar di PALU,dan meninggal di SORONG....
Ngakak abissss

Di hiji poe jum'at saberes jum'atan, si ucok (orang batak nu karek pindah k bandung) ambek-ambekan da sendalna leungit,, si ucok nanya ka barudak nu keur nongkrong,,

Si Ucok: "Heh kau barudak,, ninggali sendal kuring teu??"
Barudak: "Sendal nu kumaha bang??"
Si Ucok: "Eta sendal nu karek meuli bieu isuk-isuk"
Barudak: "Wah teu apal bang"

Datang Pa Haji nu karek kaluar ti Mesjid, di tanya oge ku si ucok...

Si Ucok: "Pa Haji, sendal kuring leungit pa haji"
Pa Haji: "Pahili meureun bang"
Si Ucok: "Bah..! Siapa pula eta pa hili?? Wah kudu di bantai ku kuring..!"
Pa Haji: "Eh si abang, Pahili teh Pagentos"
Si Ucok: "Bah..! Duaan jeung si Pa gentos??? Wah duanana ku kuring rek di bantai..!"
Pa Haji: "Aduh di bejaan teh teu ngarti-ngarti, pa haji uwih ahh...Assalamualaikum.."
Si Ucok: "Bah..! Rek kamana Pa Haji?? Sendal kuring kumaha ieu??

Jang Dodo keur nembok sumur di perkampungan orang Betawi. Meureun rada malaweung, na atuh ujug-ujug gejebur ..!! Jang Dodo tigejebur ka sumur bari ngagorowok tulung-tulungan.

Ngadenge aya nu tulung-tulungan, si orang Betawi nyampeurkeun nu maksudna rek nulungan Jang Dodo.

Jang Dodo : " Taraje...!!! taraje ...!!! ", maksudna menta disodorkeun taraje kahandap.

Orang Betawi bingungeun bari leos indit deui, sangkaan manehna mah TARAJE teh NTAR AJE.... yeeee
hahahaha......

Soeharto Anak Siapa?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

CERITA ORANG BATAK PACARAN SAMA ORANG JAWA :

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau doggy sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

yadie_bejat wrote:: Jang Dodo keur nembok sumur di perkampungan orang Betawi. Meureun rada malaweung, na atuh ujug-ujug gejebur ..!! Jang Dodo tigejebur ka sumur bari ngagorowok tulung-tulungan.

Ngadenge aya nu tulung-tulungan, si orang Betawi nyampeurkeun nu maksudna rek nulungan Jang Dodo.

Jang Dodo : " Taraje...!!! taraje ...!!! ", maksudna menta disodorkeun taraje kahandap.

Orang Betawi bingungeun bari leos indit deui, sangkaan manehna mah TARAJE teh NTAR AJE.... yeeee
hahahaha......

Huahahahahahahaa.... Ketawa ampe rontok!

Aya-aya wae bro.... Ngakak abissss

» FUN: Anekdot, Humor, Dagelan, Guyon, Lelucon Bahasa
» FUN: Humor, Guyon, Lelucon, Dagelan, Banyolan Thunder
» FUN: Anekdot, Humor, Guyon, dan Lelucon Makanan